A TUTTE LE DONNE!
State in guardia, perché se un bacio può trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

- "So che hai litigato con tua moglie. Com’è finita?"
- "Sapessi, è venuta da me in ginocchio"
- "Ah, sì? E che cosa ti ha detto?"
- "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"

Il marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d’acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa"
"Ma io non ho mal di testa!"
"Fregata!"

La moglie: "Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!"
Il marito: "Taaaaxi!"

"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato..."

Perché, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi e le donne dimagriscono?
Pesche una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L’uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia, e allora apre il frigorifero...

Io e mia moglie siamo stati felici per anni.
Poi ci siamo incontrati!

La moglie al marito: "Sai, è un po’ di tempo che mi frulla un’idea per la testa..."
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine..."

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Woody Allen)

Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?".
Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice:"Mi passi la pancetta, maiala!"

Se cercate un’amica: che sia ricca.
Se cercate un’amante: che sia bella.
Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?

Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli... e la finestra aperta.

Non criticate mai la mancanza d’intelligenza di vostra moglie: può essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.

Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie? (Johnny Carson)

Che differenza c’è tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

"Caro, dopo che saremo sposati dividerò i tuoi guai"
"Ma io non ho guai!"
"Li avrai caro, li avrai!"

Un uomo è invitato a cena a casa di un vecchio amico.
Qui ogni volta che l’ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", ecc., età.
Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui: "E’ veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole"
E l’amico risponde: "Onestamente, è che ho dimenticato il suo nome..."

Un ragazzo chiede al padre: "Papà, quanto costa sposarsi?"
"Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."

I miei due matrimoni sono stati due tragedie, la prima se ne andata dopo un anno, la seconda è restata. (Jean Porta)

Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome.
E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere così gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango? (Woody Allen)

L’amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato. (Buddy Sorrel)

Sono stata sposata da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo. (Groucho Marx)

Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote?
Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso! (Groucho Marx)

Mio marito mi ha costretta al matrimonio con l’inganno. Mi ha detto che ero incinta. (Carol Leifer)

Il marito ideale rimane celibe. (Oscar Wilde)

Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi! (Oscar Wilde)

L’uomo si sposa perché è stanco, la donna pesche è curiosa
Entrambi rimangono disillusi. (Oscar Wilde)

Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole (sig.na Greatheart)

Pensando al matrimonio l’uomo teme, non tanto il legarsi a una donna, quanto il separarsi da tutte le altre. (H. Rowland)

La principale causa di divorzio è il matrimonio. (Groucho Marx)

La follia è spesso causa di divorzio, ma più spesso è causa di matrimonio.

Per sposarsi è necessario avere dei testimoni, come per un duello o per un incidente.

Perché le donne fanno di tutto per anni per modificare le abitudini degli uomini, e dopo si rammaricano che non sono gli stessi uomini che hanno sposato? (Barbra Streisand)

Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno.

Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. (Spike Milligan)

Il matrimonio è quell’istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.